对话杨雪岭：“当男生慢慢靠近我，我就害怕”“结婚前夜，我嚎啕大哭”，面对异性亲密关系，她们究竟有多焦虑？

小芯似乎很“怕”男生。当心仪的男生向她表白时，她没有丝毫的欣喜，而是感觉胸闷，呼吸不过来；“甚至只要是男生靠近我，我就有手脚发麻的感觉，想要马上远离他。我喜欢他，但是我没有办法控制自己。”

在结婚的前一晚上，思思突然嚎啕大哭。“就在那一个瞬间，我真的很想反悔。反复问自己：‘明天开始，我真的要和这个男人一辈子在一起了么？我真的这么爱他？’”她说。

对亲密关系感到迷茫的女生，不仅仅是她们。

“一个人很好，为什么要结婚？”

“找不到对的人是我的错么？”

在我们的成长过程中，很少有人会告诉我们，亲密关系是什么，要怎么样去处理亲密关系的问题。

因为不知道该做些什么，我们屡屡“犯错”。甚至一小部分女性因为在亲密关系伴随的挫折和伤痛中，衍生出了恐惧和焦虑。

小芯、思思在怕什么？在异性亲密关系中我们的问题应该怎么解决？这一期，我们有幸邀请到了杨雪岭教授，从女性角度出发，探讨两性亲密关系的症结。

杨雪岭，是国家卫生系统心理治疗师、国家二级心理咨询师、临床与咨询心理学副教授、硕士研究生导师、医学博士（心理卫生方向），能灵活运用各种心理治疗的理论和技术来解决个案的独特心理问题，熟练掌握创伤心理治疗、催眠治疗、认知行为治疗、沙盘游戏治疗和精神分析治疗，尤其擅长亲密关系问题的咨询和治疗。

以下是对话实录，有删减。你从中可以看到杨雪岭眼中的女性，和她对亲密关系的理解。（本次访谈所涉个案和人物已改编和化名，如有雷同请勿对号入座）

“每当男生靠近我，我就会害怕”

心邻医疗：小芯为什么会怕男生？

杨雪岭：这种女生的“怕”，不仅体现在心理上的焦虑，而且还有躯体的症状，我怀疑她有明确的创伤史，比如被猥亵。

心邻医疗：她从未提起过（这样的事）。

杨雪岭：这些经历她不一定都记得。对于难以承受的痛苦和经历，我们会发展出很多方式去对抗，比如压抑，把痛苦压抑在潜意识的最深处，甚至是遗忘掉它。但是在成长过程中，这个潜意识还是会对我们的行为产生影响，比如她害怕异性的靠近和接触，在爸爸面前感觉不舒适、尴尬等。

心邻医疗：所以她的问题和童年阴影有关系。

杨雪岭：不完全是。除了童年阴影、早年原生家庭带给她的影响之外，后天的情感创伤也有可能让她感觉到不安全。我有一个来访者，她在经历了一段被劈腿的感情后，对爱情的安全感和信念就崩塌了，不敢接触男生，因为她觉得自己被欺骗了，被抛弃了。

心邻医疗：所以这些受过伤害的女生在选择另一半的时候非常谨慎。

杨雪岭：是的。我们可以把这种情况理解为是对亲密关系的恐惧。亲密关系的恐惧有很多原因，但人们真正恐惧的不是亲密关系，而是亲密关系里可能出现的两种情形：被拒绝和被控制。出于自我防御的本能，我们都害怕被拒绝，被伤害，所以会对进入一段可能失控的亲密关系保持慎重，特别受过伤害的女孩子。她们对异性的接触感到恐惧，焦虑和紧张，甚至出于本能地逃离。

在一定情况下，对开始一段亲密关系持谨慎态度是一种良好的自我保护（行为），但是往往会矫枉过正。

心邻医疗：有什么方法可以帮到这些女生吗？

杨雪岭：这要看是早年经历还是后天创伤导致的安全感缺失，这两者处理方法略有不同。如果是后天形成的，那这件事情就是她的一个创伤事件，那么创伤心理学的治疗方法，就可以帮到她。如果是早年的依恋问题，涉及到人格层面的干预，治疗起来就会比较复杂。现实中大多数个案是两者的叠加，她们更需要专业的心理干预。

“我这辈子都不需要男人了”

心邻医疗：现在一些女生嘴边常挂着 “男人不可靠，还不如靠自己”的话，她们觉得与其去发展亲密关系，还不如多花时间提升自己。老师怎么看待这个观点？

杨雪岭 ：否认亲密关系的重要性，这也体现了我们应对焦虑的一种防御机制。

刚刚聊到亲密关系恐惧的时候我们谈到了控制感和安全感。通常控制感被剥夺的人，第一个反应就是重新去获得控制感。同样，安全感也是的。安全感缺失的人，她会设法去增加自己的安全感。对于她们来说，最可靠的就是增加自身的能力了，这个防御机制可以理解为是升华。

但是有些女性她会走到另外一个极端去，就是极为独立，不依赖任何人，独立到任何人都没办法接近她。

杨雪岭：年龄和生命的丧失感。举个例子，很多女生到了20多岁就特别开始注重保养，是因为她们真切感受到韶华易逝。随着年龄的增长，焦虑会随之增加。

我有不少“女强人”来访者，她们20多岁的时候也觉得自己是不需要男人的，这种想法可以让她们暂时缓解年龄的焦虑感。但是当她们到了30-40岁以后，年龄和死亡的焦虑不断增加，孤独感日益增长，她们就会产生亲密关系的需求，即希望找一个伴侣来缓解这样的孤独感。而这时，因为年龄的增长，她们较难在短时间内匹配到心仪的对象，而这又会导致她们对年龄的焦虑感加剧。接着，她们又会开启自我防御机制，否认对亲密关系的需要来维持自己的安全感。但这时，往往越是防御，越意味着潜意识中的焦虑快按压不住了。

心邻医疗：这个说法似乎没有从根本上帮助她们。

杨雪岭：是的。刚刚提到一些女性变得极为独立，甚至认为，“这辈子我都不需要男人了”其实这是一种否认行为。通过否认，或者是隔离，也就是减少和男生打交道的方法，都属于不成熟的防御机制，都有点自欺欺人的性质。因为被压抑的焦虑早晚会再次冒出来，所以最好的办法是，在焦虑没有积累到我们无法应对之前，我们提前觉察它，去接纳、甚至去升华这个焦虑情绪。

心邻医疗：所以“不需要男人”这个说法还是有失偏颇的。即使20多岁的女孩子目前不需要，但是她们也不能全盘否定。

杨雪岭：这个需要并不是在特定的年龄被凸显。在女性的生命阶段中，如果她有更重要的需要（例如学习和工作的目标）去满足，那么目前亲密关系会排在后面，让更重要的需要被优先满足。因为当我们很安全的时候，对情感的需求会下降，甚至可以从跟自己的相处中获得平静和快乐。但是当焦虑度增加，对亲密关系的需要就会变得非常的显著，特别是人意识到自己韶华不再的时候。 这个可能就是我们所说的“合适的时间”。

心邻医疗：但即使到了合适的时间，像老师刚刚提到的非常强大的女性，似乎也让男生望而却步。

杨雪岭：所以除了觉察到需要，她们在心态上也要突破自己。其中重要的一点是，学会“欠债”，允许在一些人面前把自己的脆弱或弱点表现出来，这样特别有利于建立关系。当然，这个前提是我们找到了自己的意向对象。

 找不到男朋友，我该怎么办？

    

心邻医疗：有些女生其实也是很渴望进入亲密关系的。但是问题是“在合适的时间，找不到合适的人”老师您是怎么看这个“合适”的标准的？

杨雪岭：即使女性自己再强再优秀，也是希望找到一个比自己更优秀的来给自己安全感，尤其是独立的女性，要求不仅仅是优秀，她们可能还会更倾向于找到在心理上跟自己同频的男性。这是女生的集体潜意识。

 

心邻医疗：这个要求还是很高的。对于大龄女性来说，她们在年龄上不占优势，她们的市场就更小了。

杨雪岭：市场这个概念很好，我觉得择偶的环境就是一个市场。大部分人都在理性评估自己和对方的价值，看是不是基本匹配。但是，如果一个女生真的很优秀了，她应该要意识到自己的期望值是需要调整的。如果自己已经是100分，还想找一个120分的，成功的概率微乎其微。因为实际上120分的男生根本就不存在。

心邻医疗：所以她们也要学着去觉察问题，调整自己。

杨雪岭：是的。这也是我在做心理治疗过程中，经常训练来访者一个重要的技能：慢慢的学会去觉察自己当下的想法和情绪。这样的话就不会在潜意识的驱动之下去做一些破坏性的事情，我们也可以更好地调整心态。举个例子，当一个单身女生在朋友的婚礼上感到难过，如果她可以及时觉察自己当下想法的原因，情绪就可以及时得到疏泄。她同时也会意识到自己还是需要亲密关系的，同时也会为自己的需求而努力。发现自己情绪背后的原因，我们更灵活地处理变化。

异性亲密关系能被替代吗？

心邻医疗：我们刚刚聊到的是异性亲密关系。现在国外有一些女性，不恋爱，也不结婚，通过人工受精的方式成为单亲妈妈，她不需要伴侣了吗？

杨雪岭：每个人都需要亲密关系，但是不一定需要伴侣。她可以不需要恋爱或者婚姻的亲密关系，但是她这一部分缺失的需求还是存在的。她的需求也可以选择通过血缘的亲密关系来满足。

心邻医疗：但是现在很多单身女性，她们和自己的闺蜜互相作伴，看起来也过得很好。

杨雪岭：其实我认识挺多这种类型的女生，女生和女生之间的交流往往更细腻一些，可以进行高共情的同频段的交流，这种程度的交流异性之间很难达到。

从情感需要的层面来说，如果女生之间就可以满足自我的情感需要了，和姐妹相处就可以有高质量的生活，那么女性就会降低对异性亲密的需求。

心邻医疗：而且很重要的一点是，我们可以有多个闺蜜，却只能有一个男朋友。

杨雪岭：是的，跟同性交往，承诺成分没那么多。它不像两性关系，男女朋友一旦确立，就是排他性的。也就是说，一旦你确定了男女朋友关系，你就丧失了再找男朋友的机会。这种关系也会让女生觉得更安全，心态会不一样。

男女关系的排他性意味着这个关系只能暂时给一个人，结婚又是意味着说我可能很长时间都没有和其他男生交往的机会。这也是社会传统给我们的一个定义。 

结婚不仅仅是责任

心邻医疗：从谈恋爱到结婚，女性的机会在不断地减少，所以她们在婚前会有不安定的情绪。那除此之外，还有什么原因会导致像思思这样的女生婚前崩溃呢？

杨雪岭： 这是一个很有代表性的案例，思思在婚前的焦虑状态，原因除了客观现实的问题以外，可能还有她对婚后责任的恐惧。

“结婚”不只是一个词，它还是一个符号，在过去的社会经验中，婚姻意味着两个人要互相承诺，要对对方的家庭负责任等等。婚姻等同于责任，这是我们的集体潜意识。

心邻医疗：但是思思对于婚姻责任的恐惧好像超于常人。

杨雪岭：思思成长过程中，她关于婚姻的图式，被亲朋好友的婚姻模式所影响，结婚就等同于责任承担已经根植在她的头脑中了。结婚的仪式感激活了她对婚姻的责任的恐惧感。

但不是每个人面对婚姻都有这种恐惧。因为除了要负责任以外，婚姻也意味着女性可以享受一定的安全感。比如说我生病了，我的老公会照顾我，我也不会孤独终老了等等。客观来讲，恐婚的原因有很多，比如担心婆媳关系不好、经济问题、男人变心、家暴等等，但一般来说，这些客观的东西可能只是女性一闪而过的念头，并不会像思思出现比较严重的问题。

心邻医疗：谢谢杨老师。从谈恋爱到步入的婚姻殿堂，期间亲密关系是一个复杂的议题，我们需要什么样的亲密关系，我们又要如何寻找、经营、接纳一段亲密关系，这都是我们慢慢要学会的事情。

杨雪岭：是的。我希望女生身在其中，可以知道自己需要些什么，对自己未来有一个合理的预见。我们早点去觉察自己的焦虑和需求，就是在给自己的未来多一点可能性。

文末彩蛋问题：

 1心邻医疗：今年有很多杀妻案，一些女性朋友在讨论的时候说，“找个老公也有性命之忧，我为什么还要结婚呢？”您怎么看待这个现象呢？

杨雪岭：首先，杀妻案终究是少见的现象。但是它被血淋淋地呈现出来之后，很多人心里原来就存在的恐惧就被放大了。然后经过群体的讨论，情绪被激发了，使恐惧变成一种集体恐惧。

其次，这个恐惧针对的是死亡的本身，并不是男生。对死亡的恐惧也是我们的一个集体潜意识。希望大家可以更多维度地看这个问题。

2心邻医疗：现在有些伴侣崇尚“只恋爱不结婚”，老师怎么去看待这种亲密关系？

杨雪岭：如果女性能在非婚姻的亲密关系中，享受到恋爱所有的元素，包括激情，亲密感，承诺等，那么这种关系也能满足她的大部分需要。如果两个人都觉得彼此的需要能够被满足，（这种关系）就会稳定下去，甚至持续相当长一段时间。其实两个人已经类似结婚地生活在一起，只是承诺稍微弱一些。

 

3心邻医疗：婚姻真的那么重要吗？

杨雪岭：婚姻只是两性亲密关系的一种形式。随着社会的变化发展，亲密关系的形式将会有更多的可能。对比起婚姻，其实我觉得更重要的是亲密关系的质量。